杭州市私家侦探:有个同事的女儿是95后,人长得漂亮,还心灵手巧,会下厨、懂手工活,成长在一个有爱的小康家庭中,性格活泼开朗,善解人意,非常有主见。闲聊的时候我问同事,这么可爱的女孩应该很多男生喜欢?然而同事眯眯眼,叹了口气说:“她反而不想去谈恋爱的。我说她什么时候带个男孩子回来认识一下?她不知道哪里来的观点,跟我说既然两个人在一起还没有一个人开心,那为什么要追求两个人在一起?”我忍不住笑了一声,问道:“她谈过没?同事想了想,说:“零点五到一次?好像当时就是两个人一起玩,结果可能有点不愉快,然后两人就掰了。
她不着急,我可着急的呀,人总得找伴的吧?她就是太有主见了,哎。”正如有种冷,叫“你妈觉得你冷”;现在有种不好,叫“你妈觉得你单身过得不好”。如今,我们会在很多平台,刷到这些来自新时代年轻人的灵魂拷问:人为什么必须要谈恋爱、结婚?其中的逻辑,往往还能驳得催婚的人哑口无言。那些催婚的人只能干着急,说不上来到底为什么,但心里就是很笃定:人,必须要结婚。这两种立场的声音时不时就正面交锋,激出几朵浪花。基于这点,两者并不是非此即彼,绝对对立的。不过同事的担忧让我有所感慨,对于为什么结婚会成为一个人大概率的必然,我想在此粗浅说一下严格来说,每个人都有其独特的生存发展规律。然而社会形成多年的意识形态,让人们不得不遵守那些最主流的人生公式。
所以,如果现在你妈觉得你单身过不好,可能是迫于社会主流价值观的压力,“什么时间就要做什么事”。想起之前看的一个故事,有个来自县城的女生,自称自己是“俗女”,人生普普通通,没有亮眼的成就和很大的失败。对于自己30岁还没有处对象,家里人着急,她倒是很淡定。她甚至想着自己可能就这样和爱情绝缘,然后单身躺平,碌碌无为地过一辈子。结果后来,她和一个葡萄牙小伙子好上了,她觉得自己的爱情来了。一来二去相处了一阵子,等确认好一些必要事情,例如葡萄牙的生活方式,发展机会等,她就远嫁去了葡萄牙,人生的走向突然就此变化。对于这个女生,我认为她的内心是自由又轻盈的,看似胡来,其实挺清醒。对于未来要走的路,她其实是有种“留空”的处理,没有因为年纪到了就要结婚生子这种“政治正确”,而给自己很大的压力。
她单身,是因为当下的状态只能够单身;她远嫁异国他乡,同样也是因为当下的状态,杭州市私家侦探即时机到了,权衡了利弊。如果当下的你是单身状态,你觉得没毛病,但你妈无法理解,那你跟随自己内心的节奏就好,对这种压力大可一笑置之。毕竟,这说明现在你的状态就适合单身,可能你只想专心搞钱,可能你想先治愈童年,可能你就是恋爱恐惧等等。不过,最好不对自己的人生状态持有绝对固定的态度,所谓成长型思维,就是为自己保留着一些可能性。没准到了下一个阶段,你就无心插柳,迎来了自己的春天。虽然现在社会进步了,不婚不育的人占比开始变多,但目前看起来,找伴结婚依然是社会的主流。也可以说,如果你和你妈对于你单身,持有完全相反的态度,恰好体现了当代适婚女性正处于这样一种“困局”。
即:关于婚育的新旧思潮逐渐激烈碰撞,以致任何选择都变得合理。又或者说,任何选择都是错误的。因为,结婚有结婚的后悔,不婚也有不婚的后悔。我想女性的进步,也许就在于开始明白任何选择都会有错误和后悔吧。有时候会看到这样的情况:如果身边或者社会上出现了背叛出轨、家暴弑妻的案例,反婚的声音往往会越来越大。当代年轻人越来越无法理解,为何两个人哪怕不开心都要硬凑在一起过日子,也因此对婚姻的作用感到困惑。这些都是现在的人鼓励单身的理由,我也没觉得有任何毛病,毕竟,低质量婚姻不如高质量单身。也想借此提出一个可能存在的点,就是:既然适婚的单身女性,例如正在看这篇文章的你,处于这样一种交织着各种声音的困局中,那么要注意自己是否被其中一种风声影响到,而产生了一种逆反心理。
杭州市私家侦探结婚真可怕,不如一直单身,反正也懒得找,一个人挺好。但要警惕的是,人在没有任何负担的时候,往往更容易松懈和摆烂,从而放弃做选择。就像75岁的女性学者上野千鹤子,她是自己选择的不结婚,并非被迫或者反叛。
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