杭州侦探，他虽然已经五十岁了，可在床上要技巧有技巧要体力有体力，要花样有花样，每一次都让我如在云端、欲罢不能。和前夫在一起时，我从来没感受过作为女人的快乐，所以床上这点儿事对我来说，是可有可无的。我一度怀疑过自己性冷淡，如今才知道，不是我冷淡，而是我之前没能遇到打开我身体的那把钥匙。我和林国富是在本地的一个团购群认识的。很巧的是，连着几次，我们都买了一样的东西。在群里聊了几句，感觉还不错，于是加了微信。之后就聊得更多，也知道了彼此的情况。他和我一样是离异，这些年一心为了孩子，没有再找。而且，我们总算都熬出来了。他儿子大学毕业有了不错的工作，也有了女朋友。而我女儿正在重点大学读着自己喜欢的专业，还兼职在网上画画，连生活费都不用我操心。

我对林国富很有好感，他对我印象也不错。我们就约出来见面了。第一次，我们约在我小区旁边的饭店。他挺瘦，衣服干干净净，而且没有褶皱。他点了我爱吃的菜（之前聊天时我说过），和我一边吃一边聊。然后，他主动结了帐，又跟我去附近的小公园逛了逛。期间我不小心崴了脚，他伸手扶我，就一直没有松开我的手。我也没有挣开，只觉得他的手很温暖。而且，我竟然有些害羞，心跳莫名快了很多又一起吃了几次饭之后，我跟林国富上床了。他很懂女人的心思，轻易就挑起了我的欲望，然后再满足我。那感觉，就好像瞌睡遇枕头，又好像久旱逢甘霖。在床上，他仿佛是个征战沙场的将军，每一次冲锋都竭尽全力。又仿佛，他是个节奏感极强的乐师，知道什么时候该快，什么时候该慢我从来不知道，在床上一向都很矜持的我，居然可以叫得没羞没臊。事后我忍不住想，原来，小说里写的哪种欲仙欲死的感觉，是真的存在的。女人都是很感性的，睡得爽了，自然想要更多。更何况，平日里我和林国富相处也很舒服，我觉得他是一个很好的伴侣。我想跟他朝夕相伴、白头到老。我想和他一起去超市买菜，想和他一起在厨房洗手做羹汤，想和他饭后去外面散步聊天

可是当我跟他提结婚的时候，他却跟我说，他这辈子都不想再结婚。他说只要我们心里有彼此，有没有那张纸无所谓。他还说我们都有自己的孩子，难免会为自己的孩子打算，结婚了反而容易伤感情。我知道他的话有道理，可我依然很失望、很痛苦。我想过既然不会有结果，那就跟他分手，却又一直下不了决心。和他在一起的日子，我很开心，也很幸福，我一点都不想失去他。分手的话我一直说不出口。他来找我，我也狠不下心拒绝。他说只要我不嫌弃他，他永远都不会离开我。他说到这个岁数，他并不奢求太多，能够时不时跟我见面，就很知足了。他说这是我们人生中最好的时光，父母身体康健，不需要照顾；儿女能够自食其力，不需要操心；自己有工作有收入，不用为生计发愁他说我们都不要想太多，好好享受这难得的清闲就可以了。我背着林国富相过几次亲，因为我还是想要一个家。

但是我见的几个男人，都让我很失望。有一个很油腻，头发没多少，肚子却很大；有一个聊了没几句就问我会不会做饭，说总在外面吃不好；有一个说他儿媳妇怀孕三个月了，希望以后我能帮忙带孩子；有一个问我能不能接受跟他妈一起住，他妈中风瘫在床上几次下来，我幡然醒悟。杭州侦探我这个年纪的女人结婚，简直就是去给人家当保姆的。我好不容易把女儿带大，难得轻松一下，我图啥呢？还是林国富说得对，两个人在一起相处舒服就行，要那张纸干嘛？本来是两个人的事儿，一结婚，就牵扯到对方的家人，反而复杂了。我也仔细想了想，我找男人，最重要的需求是什么。经济上，我工资还可以，女儿也能自给自足，我没什么压力。再说了，我不年轻了，也不算特别漂亮，凭啥让男人给我花钱呢？嘘寒问暖，我也不需要。如果一个男人一天到晚跟我说早安晚安，问我起了没吃了没，我肯定分分钟把他拉黑，太烦人了。婚姻和稳定的家庭，我曾经想要。但是经历过相亲，我觉得还是不要的好。

所以，我所图，不过就是性，就是床上这点儿快活。而林国富，正好能够满足。我不该对他有别的期待，不该因为他达不到我的期待就失望难受，那是自讨苦吃。说起来，林国富这些年肯定没有缺过女人，所以才能把床功练得炉火纯青。他儿子都工作了，他若是想结婚，前几年应该就结了，也不会有我什么事儿。其实我的第一段婚姻就是因为前夫的出轨，而宣告结束的。前夫最初是不想离的，他说如果要离，要么女儿给他，我不付抚养费；要么女儿给我，他不付抚养费。他的收入比我高很多，他认为我舍不得女儿吃苦，也舍不得跟女儿分开，会委曲求全。那时的我，眼里容不得沙子，没法跟一个出轨的男人住在同一个屋檐下。所以离婚后，我自己带着女儿生活。前夫果然一分钱抚养费都不给。没过两年他再婚了，生了一对双胞胎儿子，估计都忘了自己还有个女儿。

为了培养女儿，我省吃俭用。擦脸用便宜的郁美净，衣服好几年才买一件新的，买鱼买肉都只买一点儿，够女儿吃就行…看到别的同事用高级的护肤品，穿新款的衣服，放假到处去玩，动不动下馆子，我总觉得很心酸那些年我没有心思找别的男人，遇到什么问题都是一个人扛，每天忙得像个陀螺，找不到生活的乐趣。只有看到女儿，我才觉得活着是有意义的。现在想想，如果我当初不这么一根筋，那些年也不会过得这么苦。既然离婚了我也是一个人带女儿，没人可以指望，也没人可以依靠，那我为什么还要离开前夫呢？有他在，至少多一个人赚钱养女儿，我可以轻松很多，也可以有余钱对自己好。可惜啊，曾经的我就是不明白这个道理。我既要求他赚钱养家，又要求他对我专一，他没做到，我就迫不及待把他踢开。

杭州侦探是我太贪心了，若是我仅仅把他当成提款机，或者一块脏抹布，我就可以送女儿去更好的培训班，带女儿见更多的世面，也让自己过得不那么寒酸。如今我才明白，一道菜可以做得色香味俱全，可一个人却无法十全十美。如果图男人有钱，就不要指望他一天到晚陪伴，也不要指望他专一又忠诚。如果图男人老实，就不要嫌弃他不会说甜言蜜语，也不要嫌弃他没本事。如果图男人好看，就不要责骂他招惹了太多莺莺燕燕。如果图男人活儿好，就不要奢望他历史清白。但凡能图上一样，就该知足，要得太多，只会让自己痛苦。想明白这些，我对林国富的态度就变了。我努力让自己像男人那样，只走肾，不走心，只要在床上睡得爽，其他都无所谓。过节他没有给我发红包，也没有陪我吃饭，我觉得很正常。我一个人去看电影、吃大餐，虽然孤单，但同样精彩。他帮我拖地，给我买了生日礼物，在我难受的时候帮我点了外卖，我觉得是额外的惊喜。常常熬不住的时候也想找个靠山，可是你怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。